Lai ir šis vakaras būna nuotaikingas: pasijuokime iš rūkorių!

Viename Niujorko viešbutyje pakabintas perspėjimas: “Gesinkite cigaretes! Prisiminkte gaisrą Čikagoje!”

Po šiuo skelbimu apačioje kažkas ranka užrašė:

“Nespjaudykite ant grindų! Prisiminkite pavasarinius Misisipės potvynius!”

***

Pavargęs duobkasys prisėda parūkyti. Išsitraukia pakelį cigarečių, skaito:

“Sveikatos apsaugos ministerija perspėja; rūkymas kenkia jūsų sveikatai!”

Užsidega cigaretę, giliai užsitraukia:

 –  Ot rupūžės, o ant kastuvų taip nerašinėja…

4

***

Gydytojas:

 –  Jei norite dar pagyventi, turite kuo skubiau mesti rūkyti!

 –  Ech, vėlu…

 –  Mesti rūkyti niekada nevėlu!

 –  Reiškia, nėra kur skubėti!

***

Nusprendė kaip tai daktaras Vatsonas atpratinti Holmsą rūkyti pypkę.

Nuėjo pas profesorių pasitarti.

Profesorius ir sako:

 –  Jūs paimkite Holmso pypkę ir kuriam laikui įkiškite į savo užpakalį…

Vatsonas taip ir padarė.

Grįžo Holmsas, užsirūkė, tačiau net nemirktelėjo.

Kitą dieną Vatsonas pypkę įsigrūdo kiek giliau ir laikė ją dar ilgiau.

Holmsas ir toliau ramiai sau rūkė.

Praėjo lygiai mėnuo.

Holmsas taip ir nemetė rūkyti, o štai Vatsonas gyventi be pypkės jau nebegalėjo…3

***

Vyksta paskaita apie rūkymo žalą. Pranešėjas:

 –  Vienas nikotino lašas net arklį užmuša!

Balsas iš auditorijos:

 –  A tai tegul anas nerūko!

***

Studentas ir studentė kavinėje rūko vienos rūšies cigaretes.

Jis, vartydamas savo pakelį, skaito: “Rūkymas gali tapti impotencijos priežastimi”. Ji skaito: “Rūkymas apsunkina gimdymą”.

Kiek pagalvojusi mergina:

 –  Klausyk, apsikeičiam pakeliais, gerai?

***

Skrenda keleivinis lėktuvas. Staiga salone, su pistoletu rankoje atsiranda vyriškis ir sako:

 –  Ponai ir ponios! Aš užgrobiau lėktuvą! Galite rūkyti!

***

Žurnalistai kamantinėja 150 metų senumo dieduką:

 –  Seneli, ar tiesa, kad jūs visą gyvenimą rūkote?

Tas užsiplieskia:

 –  Be abejo, kitaip aš niekada nenustipsiu!

***

 –  Vatsonai, ką jūs rūkote? Leiskite  –  atspėsiu. Tai   –  tabakas “Karalienė Virdžinija” su vyšnių lapeliais, jubiliejinė partija, aksominiame pakelyje?

 –  Nuostabu, Holmsai, kaip jūs tai atspėjote?

 –  Dieve tu mano, Vatsonai! Na gi ne misis Hadson nukniso paskutinį pakelį iš mano kambario!

***

Vaikščioja, kaip tai, Čerčilis palei Temzę ir sutinka seną pažįstamą.

Čerčilis:

 –  Kaip reikalai, žmona, vaikai?

 –  Gerai, sere,  –  atsako senas pažįstamas,  –  aš labai myliu savo žmoną, neseniai ji man pagimdė jau devintą vaiką.

Čerčilis:

 –  Aš taip pat labai myliu savo cigarą, tačiau nors kartais ištraukiu iš burnos…

***

 –  Atleiskite, gal turite cigaretę?

 –  Ačiū, turiu.

***

 –  Susilažinau pats su savimi, kad mesiu rūkyti…

 –  Ir kaip?

 –  Kaip, kaip… Tiek alaus pralošiau…

***

 –  Asmenims, jaunesniems nei 18 metų mes cigarečių parduoti negalime. Toks įstatymas. Imk taip, mergaite. Tai  –  dovana!

***

Robinzonas Kruzas su Penktadieniu negyvenamoje saloje. Penktadienis:

 –  Ei, Robi, rūkysi?

 –  Ne. Sako, rūkymas kenkia sveikatai!

 –  Kas sako?

***

Biuro tualete kabo lentelė: “Nerūkyti!”. Apačioje ranka užrašyta: “Tegu ir toliau kvepia šūdais!”

***

Pelenė lygiai 00.00 val.  bando išeiti iš baliaus. Princas bando ją sustabdyti.

Pelenė:

 –  Nebijok tu taip, aš tik parūkyti!

***

Motina  –  dukrai:

 –  Tau dar tik 15, o tu jau rūkai! Kai aš buvau tavo metų…,  –  kiek pagalvojusi,  –  bendrai tai rūkyk, rūkyk…

***

Pagavo du čiukčios kupranugarį, nutempė pas šamaną.

 –  Kas čia per žvėris?

  –  Tikriausia, tai arklys  –  va, kokie karčiai?

 –  O gal  tai elnias, pažiūrėk, kokios kanopos?

Šamanas:

 –  Taigi čia Camel! Jį rūkyt reikia!

***

Dar skaitykite, šį kartą – be juokų:

iš ko daromos šiuolaikinės cigaretės

 Kas darosi rūkoriaus organizme

Saulius Veržikauskas 

Posted in Atsipalaidavimui, Humoras, Interneto tautosaka and tagged , , , , .

Leave a Reply

Your email address will not be published.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.