Penktadienio anekdotas

Pasitarimas biure. Viršininkas:  – Šiandien penktadienis, o tai, kaip suprantate, mažasis šeštadienis, tad, nedirbam, truputį išgeriam ir visi galės vykti namo. Ryt šeštadienis  – galim įkalti normaliai! Sekmadienį atsikeliam, atsipagiriojam, o vakare, jei viskas pereis į išgertuves, geriam drąsiai toliau! Pirmadienį darbe atsipagiriojam ir vykstam namo ilsėtis. Antradienį negeriam, tačiau po tokio savaitgalio kažką dirbti […]

toliau...

Maža žmonos krūtinė

Guliu sau palatoj, šalia kaimynas guli  – jaunas vaikinas. Palatoje vien senukai, o mes su juo išsikalbėjom, apie tą ir aną, žodžiu, bendraujam. O jam ant nosies toks keistos formos randas. Klausiu  – iš kur tokį įdomų gavo, kaip? Taigi, sako jis, žmona užtaisė. Baisiai ji pyksta dėl savo krūtinės dydžio. Smarkiai nervinasi. Aš sakau […]

toliau...

Šmaikštumas

– Pas jus kurmių būna? – teiravosi į svečius užsukęs kaimynas, pilna burna kimšdamas trešnes ir stebėdamas, kaip laistau pievelę. – Būna, – buvau lakoniškas. Trešnių nebuvo gaila, tingėjau leistis į ilgas kalbas. – Ką darot? – buvo įkyrus. – Visaip… Yra tokios karbito granulės. Įberi į urvą, užkasi, ten tos dujos po truputį sklinda, […]

toliau...

Metalo mėgėjas

Šiandien pasirodė mano tikrasis veidas. Sapnavau, kad susitikau su geru draugu, kuris pasakė, kad man paruošė siurprizą. Susidomėjęs laukiau, ką gausiu dovanų. – Štai šios piliulės – ne paprastos! – draugas pradėjo kiek iš toliau. – Žinau, kad tu nevartoji alkoholio, jos bus tau labai naudingos. – Kartais vartoju, – nedrįsau meluoti. – Na, kad […]

toliau...

Gudrus draudikas

Į kareivinę užsuka draudikas, rūkalais prisivilioja būrį klausytojų ir dėsto:  – Nemanykit, kad jei esate kariuomenėje, valstybė jumis pasirūpins taip, kaip jūs galvojate. Bet netempsiu į naktį, išdėstysiu viską per minutę, kad suvoktumėte gyvybės draudimo naudą. Draudimo esmė paprasta: jei jūs jo neturite ir jei jus pasiuntė į mūšį, kuriame jūs žuvote  – vyriausybė jūsų […]

toliau...

Žvakė

Po 10 metų nuo instituto baigimo Petras susitinka grupioką Andrių, seną draugą, atsidėda pas ji namuose, vaišinasi, šnekasi. – Oi, seniai nesimatėm! – džiūgauja Petras. – Pasėdėsim!… – Pasėdėsim… – pritaria Andrius. – Beje, susipažink, mano žmona – Audronė. – O, net nežinojau, kad tu vedei, – šypsosi Petras spausdamas jaunos moters ranką. – Ir […]

toliau...

Nepamirštamos mokytojų frazės

• Ir galite skųstis direktoriui, ministrui ar kokiam kitam velniui! • Sėdėkit tyliai, kad girdėtumėt, kaip pelė praskrenda. • Jums nieko nėra švento, net mokyklos tualete rūkote! • Praėjusį kartą taip nieko ir neišmokote, šiandien tęsime toliau. • Lukai, tu neteisingai tyli. • Aš liepiau tau susiimti, o tu ką pasiėmei?! • Berniukai ir mergaitės! […]

toliau...

Juodoji Skylė

Šiąnakt štai ką sužinojau. Bendravo su manimi mūsų galaktikos, Paukščių Tako centras – Juodoji Skylė. – Ar žinai, kad tai, ką tu galvoji, viskas tikrai vyksta? – klausė manęs paslaptingoji Juodoji. – Nesupratau. Paaiškink, Skyle. – kažkaip keista nebuvo, viskas vyko labai natūraliai. – Kiekviena tavo ir kiekvieno žmogaus kada nors iššovusi mintis vyko ar […]

toliau...

Penktadienio anekdotai

– Audra, ruoškis, šiandien aš tau užkursiu meilės ugnį! Po kiek laiko. – Žilvinai, taik kur ta žadėta ugnis? Tiek to, gerai, kad nors degtuką pabraukei… *** – Gydytojau, kaip ten ligonis? – Hm… Turiu dvi naujienas, gerą ir blogą… – Sakykite gerą! – Jo būklė pagaliau stabilizavosi. – Ačiū! O blogoji? – Jis mirė. […]

toliau...

Lai ir šis vakaras būna nuotaikingas: pasijuokime iš rūkorių!

Viename Niujorko viešbutyje pakabintas perspėjimas: “Gesinkite cigaretes! Prisiminkte gaisrą Čikagoje!” Po šiuo skelbimu apačioje kažkas ranka užrašė: “Nespjaudykite ant grindų! Prisiminkite pavasarinius Misisipės potvynius!” *** Pavargęs duobkasys prisėda parūkyti. Išsitraukia pakelį cigarečių, skaito: “Sveikatos apsaugos ministerija perspėja; rūkymas kenkia jūsų sveikatai!” Užsidega cigaretę, giliai užsitraukia:  –  Ot rupūžės, o ant kastuvų taip nerašinėja… *** Gydytojas: […]

toliau...

Linksmos istorijos

Draugas gavo dovanų varaną, tačiau jis į gyvūną žiūrėjo, kaip į namų ūkio rakandą, kurį tik kartais reikėdavo pašerti. Ir šerdavo jį be jokios lyrikos. Ir štai vieną dieną varanas įkando į pirštą. Pirma reakcija buvo maždaug tokia: “aš tave, odine žiurke, tuoj išmėsinėsiu!”. Bet po to stebi: varanas į jį taip liūdnai, išikimu žvilgsniu […]

toliau...

Įėjimas draudžiamas!

Moiša išvažavo į JAV ir Niujorke atidarė restoraną. Prie įėjimo pakabino lentelę: “Arabams įėjimas draudžiamas”. Sekančią dieną pas Moišą atbėga uždusęs oficiantas ir sako: – Pone, pro duris įėjo arabiškos išvaizdos vyriškis ir atsisėdo prie staliuko. Ką daryti? Moiša pasižiūri: na, tikrai vyras panašus į arabą. Kiek pagalvojęs sako: – Mes tik pirmos dienos, kai […]

toliau...